Christmas Gift

聖誕老公公，今年我是個乖孩子吧？

每年都會隨性期待些可能的不可能的聖誕禮物，
一定造成了你多年的困擾對吧？之前真是不好意思。

那麼，今年的我，是不是太乖了呢？
能夠和這一年來最珍惜的人，一起去吃吃炸雞，看看聖誕樹，逛些讓她有點無奈的店，
這已經超越以往的紀錄了。

但，竟然，連我心中真的偷偷許下，連我自己都聽不清楚的，希望能一起看「為愛閱讀」的願望，竟然也一字不漏的實現了!?

Dear Santa, from now on, I believe you.

那麼，如果可以的話，
我願意預支明年一整年的乖巧(請容許我依然翹一點…不，一些課)
希望明年，她，還有我，都會有幸福的歸屬。

再當一年小男孩，任性一點，認真一點，乖一點。

願望實現之時，我才能忍住悲傷的眼淚。

Happy Birthday to Me

請了一整天的假，圓一個小夢。

在前往台灣最北端的路上，一直回想起過去所沒有完成的旅程。
那時維在我背後說的話，在我放棄時緊抱著我的含義，現在的我大概能明白了。
謝謝妳，我花了好幾年才理解的溫柔。

富貴角太高，太封閉，離海太遠，我碰不到台灣的頭頂，踩不到台灣的盡頭，感受不到那時的全然孤寂。

這樣也好。

過去一年，我學到了太多，但學會的太少。
唯一確定的是，只有不畏傷害的真心相待，才能換取那真正珍貴的心情。
謝謝妳，還有謝謝你們。

25歲，請讓我再胡鬧一年，
讓我好好珍惜，還可以微笑對待所有人的日子。

Understanding

避免心靈受傷的最好方法，
不是將它與別人的距離無限延長，
而是靠的更近，更近，直到能聽到對方的無奈和嘆息，
然後，微笑地接受。

結了繭的心，可以承受更多的重量，
靜靜的微笑，靜靜的聆聽，
直到對方也聽到，你心的律動。

Silent

話稍微多一點以後，忽然間…就靜下來了，
就像《海洋．海》的普拉松一樣，把話吸了進去。

沒有星星，講電話的人很吵，
如果真的要許個願，就是希望我不要太享受現在的生活，
這樣會離不開的。

還是希望再看到流星。

拍拍

每次聽妳在述說著妳的難過，總有種想要輕輕拍拍頭、抱抱妳的衝動。
為什麼這麼堅強有勇氣的女孩，愛上的卻是這麼幼稚而自私的一個男子呢？

在一起是一種緣份，分開也是一種緣份，
但堅強的妳依然選擇傻傻的wating，我想也只能搖頭笑笑，
不過我想我們還是可以交換一點溫暖，
在即將寒冷的年末到來時，可以更開心地仰首向前的過。

妳會好起來的，而我們都會擁有值得的幸福，
我是這麼的相信著的。

半夜選這張照片真是一種天罰。

感恩

在河岸吃烤鴨二吃再看煙火，怎麼會有這麼有創意的玩法，感謝 @sclin_tw 的招待~

真的，很感謝妳。感謝妳的鬼點子，感謝妳的邀請，感謝妳給予即時的陪伴。

下次換妳掉到洞裡時，我也會努力的找到妳，伸出手，把妳拉出來喔！

:)

奢華的低潮

想著即時的愉悅，彈指可得，換來更多的落後，
連鏡子也不敢面對，我究竟在用寶貴的時間換取些什麼呢？

連對話也省略，連發呆也嫌煩，
我閉著眼睛，躺在床上，忍受著腦袋的空轉和後悔。

這是自己給自己設下的戰鬥，快輸了。

天空很藍，楓葉很紅，
奢華的美景，奢華的低潮。

語無倫次，我其實不知道我想說什麼。

宗谷岬 / Myself

這兩天，腦袋裡總一直播放著華爾滋這首歌。

是的，我到了日本的最北端，那麼，我看到了什麼呢？
連海都不再流動，北風吹嘯不定，雖然寬闊，但只有一個方向可以望去的地方。
對我來說，那就是世界的盡頭，停止線所畫下的位置。

我是不是真的想起了身後所遺留的重要的東西呢？
不，我一直都知道的，那些重要的無法遺忘的連結，從來都不需要提醒。
但當我一腳踩住日本最北端的岩石，興奮的給自己的布鞋留下紀念時，
我想起的，嗯，沒錯，是我自己。

我到了這裡了，我看到了，我想起來了，我要走了。

狸小路的小貓

接近十點，札幌狸小路的店家已一家一家拉下鐵捲門，取而代之的是坐著、站著、走著的年輕人。他們並非無所事事，漫無目的，而是在人潮散去，商業主義的刺眼光線漸漸消退之際，發散出屬於自己的微弱但堅定的光芒。

他就坐在那裡，低著頭，捏出一隻又一隻的小貓：發著呆的，望著遠方的，輕輕親著的…配上幾朵花，一個寂靜的地球，還有隨性的星空，成為一件件安靜地敘述著故事的作品。

我選了一隻在花朵下凝視的小貓，他不懂英文，我不懂日文，只能藉著計算機和手勢來作含糊的溝通。不過我很想跟他說：你的作品裡，有GHOST的存在。

謝謝你為它加了點裝飾，也謝謝你願意留下合照，祝福你，還有你的小貓們。

Flowers

以一種紀念的心情摺了這些百合花，
將幾朵植入於小樽買到的吊花瓶裡，
小小的綠色玩意兒在手指上晃啊晃啊，
是不是很可愛呢？

(摺紙的技術一直沒有進步，
只有看到瑕疵的能力變強了。)

生日快樂，祝妳快樂:)

離寂

十天可以培養出很多種心情，
其中一種是忍受寂寞，另一種是享受寂寞。


要快點，快點，快點回來才行。

Back, from Hokkaido

選擇在這一天，
曾是最快樂的這一天，
也曾是最悲傷的這一天，
從過去的夢想之地，
回到現在的獨居之處。

一個人的夢想，一個人實現，
一個人在日本最北端靜靜的望著遠方。

然後，跑起來吧！

スネオヘアー／ワルツ

作詞：渡邊健二／作曲：渡邊健二／編曲：スネオヘアー

開かない瞼こすって見える
パステル模様の未来に
散りばめられた記号を辿る
手繰り寄せた表情
ねえ、何だっけ　探していた物
あれは、そうね　いつだっけ
僕等が引力に逆らいながら出会った頃

★それはワルツの様だね　不思議さ
　ささやく様な木漏れ日の交差点で
　二人ワルツの様にね　廻りながら
　描き出してゆくもの

温めすぎた想いを全部
吐き出して見えるランドスケープ
半年以上くすぶらせてる
イメージに灯を燈して
何だっけ失くしてしまった物
それでもいいんだって
僕等の引力で引き合い求め合うのだろう
それはワルツの様だね素敵さ
呟くようなさえずり聞きながら
まるでワルツの様にね　二人が
描き出してゆくもの

あぁ、
とぼけた現実も原色で塗り替えてしまえ
引き寄せてあげるから　ねえ
そこから踊り続けよう
二人だけのワルツ

（★Repeat）

揉著睜不開的眼睛看到的
是用粉筆畫出的未來
追尋著鑲嵌在其中的記號
被吸引過來的表情

嘿、那是什麼 你在尋找的東西
那是、對阿 是從何時開始
我們違反了引力規則而相遇的當時

那就像華爾滋一樣 不可思議
在透過輕聲細語的樹影傾灑其上的十字路口
兩人像跳華爾茲一樣 開始旋轉
描繪出美好的事物

將加溫過熱的思緒
全部吐出後所看見的風景
冒煙持續半年以上
將影像添上燈火

那是什麼 我所失去的東西
不過那也無所謂
因為是需要彼此引力互相吸引才能結合的

那就像華爾滋一樣 如此美好
聽見了猶如低聲吟唱般的喧嘩
宛如像華爾滋一樣 兩個人
所描繪出的東西

啊啊、
把一團混亂的現實 重新刷上原色吧
我會把妳給拉住的 然後
從那裡繼續開始跳舞
跳著只屬於兩人的華爾滋

那就像華爾滋一樣 不可思議
透過輕聲細語的樹影傾灑其上的十字路口
兩人像跳華爾滋一樣 開始旋轉
描繪出美好的事物

Aboarding

上次出國是兩年前了。
那時的出國前夕，我在做什麼呢？

維，妳還記得嗎？
上飛機的前半小時，我瘋狂的打電話找妳，只是要告訴妳，我走了。
到蘇格蘭的隔兩天，妳要我打給妳，只為了匆匆聽到幾秒的聲音。
其他的，我似乎都忘了。

現在的我，獨自坐在大安森林公園裡寫著草稿。風很涼，秋天來了，而我要走了。

再見，臺灣。

End of Summer

今晚雲多，月亮，星明，風清。

暑假的最後一天了，夏天的尾巴要溜走了，
我已放棄了抓住這個夏天的計劃，目光放在即將到來的秋楓。

是不是真的可以拋離？真的可以捨棄？
我想把多餘的心情都撥下心頭，留下純粹的，收納一切的黑。
就像前天的夜空一樣。

我，即將遠行。
掰掰，夏天。

Watching

原來如此，
一直以來，我所期待，期許，期盼的的只有一件事。

「看著我。」

也許，這就是最初，也是最後的條件了。

Sadness

也許其實這沒有什麼，
只是一種必然且必常然發生的事。



但現在，我真的是想哭的啊。

為什麼我還在這裡!!!!
為什麼!!!!

Gift in a Jar

笑鬧中，總是把這份塞滿愉快氣息的罐子送給妳了，
黃黃甜甜的芒果乾，不知道承擔或代表了我的哪些心情。
啊，那是由多麼複雜的過程所結出的純粹的行動。
希望妳在半夜品嘗時，感受到的是一股單純的、幸福的香甜！

七夕到了，情人節快樂！

# 只是個傻瓜罷了(笑)

Goodbye

感謝你，我這兩年的容身之處。

我想我最後還是會流下眼淚：對你，對妳，對你們。

對你，我想這就是永別了。
對妳，我想這就是揮別了。
對你們，我想…

Keep in touch!

FREE HUGs in Taiwan

台灣，加油！

Reconnect

颱風過境之際，重新和很多人有了連結。
也許我們只是欠缺了一些開場白，也許我們都在等一個不尷尬的起頭，
也許只是一些短暫的連繫，也許這只是數條直線的偶然交遇。
這仍會是在我記憶中重要的兩個夜晚。

因為，我的朋友們！我們憶起了共同的回憶，回想著那些美好與不美好的過去，並輕鬆的交換了現在的人生。

走在同一條路上，不過是旅伴；
走在不同的路上，卻能互相支持，才是真正的朋友。

能夠帶著一個滿足的微笑入眠，
這樣就夠了。

It's windy again

It's windy again, thanks god.
I really, really, need this.

I need to be cool down.

I need to release the emotion.

I need to, be , me.

Comfort

今天在家裡待了一整天，只有在下午睡醒時出門買了個便當回來。
沒有去游泳池的衝勁，沒有去實驗室的動力，沒有去信義區的興致。

只是躺著，連拿起iPhone都嫌重的躺著。

昨天是不是該拍幾張照留念呢？
和人一起旅行時，似乎就容易忘了這件事。
照片，也許是另一種寂寞的象徵，對我來說。

只有在有河等著電影播放時，拿起手機想給河貓拍張照，
貓兒看了一眼，不領情的扭頭走了。

一個簡單的段落的ending，不太需要擺什麼pose，
就這樣吧，閉上眼睛，等著下一次睜開時的陽光。

# 補張寧靜的淡水夜景，感謝贊助~

夢

那是在最深處的黃金鄉之夢
夢的內容已失去意義 已沒有圖像
只有醒來時止不住的淚水 還有殘留在心頭的溫度

endless farewell

Casual Emotion

最近的情緒一直起伏不定，但既沒有高到足以歡呼，也沒有低到必須發洩。震盪的頻率大約是一天三次，平均值則是落在略為煩燥而悶悶不樂。在這樣的狀態下，寫出來的文字都沒什麼嚼勁，實在不想再多說什麼。

但其實這一個禮拜發生了很多事情，或許就是一個又一個的衝擊，讓我的心情暫時的失去了彈性。看不到脫離的期限，也沒有再拉緊的動力，啊啊，也許會用這種可有可無的心情度過這個暑假呢…

慢慢的又有些有趣的人事物出現了，
跑起來吧，還是要我踢自己一腳呢？

30度的空氣

離開房間，不論走到哪裡，都是30度的空氣。
再強勁的風也吹不走身心的煩燥。

連放假也無法，流浪的想法被壓制在無法提起的熱情之下。
呆呆在房間，坐在床上，望著空白的牆壁。

用一點一點的衝勁來維持自己的行動力，
用一絲一微的成果來保持自己的自信心，
用一字一句的描述來…能做到什麼呢？

能做到什麼呢？

也許

也許，妳只是想要藉由短暫的交流，溫習過去的回憶。
也許，妳只是想要一個溫暖的聲音，還有真心的微笑。
也許，妳只是想要保持善意的連結，維繫感情的片段。

前年的今天，我們在永和的新家吃完蛋糕，帶著滿滿的肚子和期待，橫跨了陽明山，在海邊等著太陽醒來的時刻。那時，我第一次嘗試五連拍，而妳則是第一次拍下了遲到但美麗的日出。回程時，妳問我可不可以騎北海岸玩回來。我因為精神不濟，否絕了這個提案。

於是，我們再也沒有回到北海岸，白沙灣成為一個永遠的遺憾的象徵。

也許，我再也無法滿足妳的期待，
在混亂中，語調是錯的，時機也是錯的，
但在這個特別的日子，我想要說的，真的就是這樣的句子。

生日快樂，祝妳快樂，祝妳幸福。

曙光

那是長時間熬夜所養成的習慣作息，還是又一陣低落的心情？
四下無人時，妳所輕輕哼著的又是什麼歌呢？

我聽著已然熟悉的蛙鳴聲，翻著驚奇且期待的面相術，揣摩著在黑夜中等待曙光的心情，然後漸漸沈入無法憶起的夢境中。

晚安，囉。

Passion

今天晚上的一陣忙亂以後終於懂了，這幾天，不，這學期懶散到煩燥的理由。
Passion
這就是我這學期失去的東西。
也是我現在找回來的東西！

Now, it seems fun to do anything!

那是一種寧靜

我閉上眼睛，凝視著黑暗。
我的手指盲目地在鍵盤上遊走，沒有落腳之處。
我的耳朵渴望著寧靜。
我的聲帶拒絕工作。

你認為的體貼 卻是我無盡的寂寞。

1900面對著無盡延伸的陸地，想像著沒有極限的鍵盤時，他害怕的，是那沒有邊際的自由。失去了依循的船艙時，他的人生的準則也就消失了。

然而愛情曾讓他嘗試，
如果那個女孩就在船下，微笑的望著他，
那麼，她就會是那個準則。

冷氣的運轉聲，絲毫沒有傳入我的心中。
那是一種，寧靜，紀念似的。

Recharging

以為走到哪裡都逃不出那種窒息的氣氛，即使是家裡也有很多煩心的事。
但，稍微講幾句話以後，心就寬了，視線也清晰了。
我只是需要到一個不一樣的地方，換換空氣，換換眼前的景物。
有一個可以充電的地方，真的很好。

謝謝妳，請任性又搞不清楚特價時間的我吃了一頓晚餐，
聽著我述說這幾天的沮喪，這幾天心中繚繞揮之不去的事物和想法。
在最近灰色的生活裡，妳的任何一句話語都會閃閃發光喔。

該睡了，晚安，台南，晚安，我的家鄉，晚安，晚安。

A note @ night

(幾天前的隨筆，稍微有點晚了)

稍微不習慣沒有光線的門縫。也許妳也對這種氣氛無法忍受？少了一點對話，多了一點互動，最近的生活裡我們都在壓力中活動，但妳還是一樣的自在優雅，而我…又在讓人看笑話了。

想像著一個月以後暑假中的妳。也許妳將遠行，或著在朋友間穿梭來去，或著稍微把自己放空，或著閒的發慌、埋在電影堆中。或著…很多很多的可能。

不論如何，我會注視著，微笑的看著妳的舞蹈，我想我是個忠實但還不太會拿捏的影迷，我學會在主角的周圍靜靜的拍著手，並敘說著自己的感受。

思念可以很短，可以很長，可以很慢才發現，可以很快就驚覺。

我想，我確實有了思念的這種情緒。

For graduate-to-be

關在自己的房間裡，躲在沒有人的實驗室裡，走在只有月色的人行道上，我無法再用享受這個詞來形容寂寞。因為真正的寂寞即將來臨，這是一種直覺，一種預言，一種可以明確感受到的未來。老師也先說了，接下來會有很多很多空白的時間，每個人都可能會迷失一陣子。也許，我會在人生的道路上迷路個好一陣子吧！

但我還是得要祝福你們，即將畢業的同學們。我們之間的差距將被拉大，也許你們會對我所處的世界越來越陌生。你們背負著的，是這些相機背後的眼神，是社會投注的大量期待。你們將真正向世界展現自己的一切，我在博理館的窗外，羨慕著你們。

請記得我，我將追上。

無聲的錯誤

最近聽著別人的抱怨，總覺得有種違和感。究竟是哪裡怪怪的呢？

剛剛在床上看書時忽然回想起來，之前答應阿姨要查的一件事情…完全被排除在這兩個月的記憶外。非常的不好意思，明天要打電話去請罪了。

於是就想到了，「啊！就是這個！」
一直以為，人一旦犯錯時，就會被責備，會內疚，然後，學著彌補過錯。
但那樣的時期已經過去了。現在犯了錯，只會被記住，並在我不知情的情況下，離開了我。

能夠清楚感受到自己的錯誤的日子，已在不知不覺的時候消逝了。

在這段時間，我犯下了多少錯，失去多少信任了呢…

希望現在還來的及，希望。

Keyholder

這幾天整理時翻出來的鑰匙圈，應該是畢旅時在香港買回來的禮物。

那時刻了什麼字呢？維？湯？Sophie？Tomky？我手上持有的又是哪一個呢？可辨認的痕跡都已被時間抹去，剩下的只有記憶的片段。

寥寥幾字，紀念一段被喚醒後再封存的記憶。

Short vacation

這次的端午節選擇不回台南（其原因已因為deadline延期而消滅了，但…就這樣吧），但這個決定似乎讓很多人感到驚訝（好吧，我是個天天溜回台南的小孩），甚至有人聽我說這個周末應該會趕project時，露出憐惜的眼神…奇怪，這個周末有這麼特別嗎？

但在今天回到家睡了一覺，醒來後開始想著晚上到明天白天的計畫時，忽然驚覺：明天似乎沒什麼到學校的理由，後天也是，大後天也是。這樣的schedule似乎很久沒有出現過了…

真的，放假了耶。

永和的家應該會變的很空，實驗室我想也不會有幾隻小貓，我現在可以體會那個同學憐惜的眼神裡傳達的訊息了。嗯，至少該選一天完全放空，找個地方溜達去吧！

無月之夜

那是個沒有月色的夜晚。雨滴靜靜的在身邊滑落，融入門邊的積水。

述說著，聆聽著，甜美的回憶，感情的碎片，失去依托的情緒，渲染擴大的解讀，幸福，替代，接受，後悔，內疚，祝福，閉目、無語而對望的不自在。

原來那顆心，被埋藏在比預期更深、更難取代的地方。

幸好，至少，我還是補捉到了一些妳的另一種面貌：當妳在談論著在意的事物時，一閃而過的眼神。

希望，妳我都將不再悲傷。

世界末日與冷酷異境

「不管怎麼盡力，都無法讀盡每個人內心的每個角落。只要她的心確實在那裡，而我能夠感覺到，還有什麼可求的呢？」-《世界末日與冷酷異境》

這是一句值得特別留在blog這邊的一句話。

啊，世界末日與冷酷異境，村上春樹裡，我最愛的一本小說。
這兩天又翻開來隨性地重讀，尋找著在記憶中閃閃發光的巧妙片段。
主角無奈的捲入世界的陰謀，碎碎念的同時推動著自己前進，最後進入了永恆不變的末日。
但讀起來的感覺又不盡相同，跟上次閱讀時比起來，我也有所成長了吧？

在我所創造的世界末日的夢裡，我是否能尋得妳失落的心？

Bye，財理

今天，終於正式從財理的presentation惡夢中解脫。
也許是最後一次在管院接受MIT教授的砲轟，也許是最後一次在一堆演說高手前耍大刀，
在上台前真的是緊張的過份了，沒什麼必要的心情把腦袋都塞滿了。
不過在正式走到白板前時，嗯，It's showtime.

And, that's it, with a little regret, and a little proud.

感謝各位，和你們討論非常的愉快（雖然我常常因為想睡覺而沒了耐心），也讓我見識了管院的堅強實力和…開放的風格。希望我們還有機會再去做些什麼有趣的事情，也祝該畢業的可以畢業，該找到工作的可以找到工作。

該是踏出下一步，投入另一個地獄的時候了。

離別的時刻，真的近了。

Popcorn

夜戰財理時收到一份禮物，心頭有一股簡單而純粹的開心～中間的插曲和巧合引人發笑，也許是第一次看到妳用逃走的方式離開XD半夜的食慾很快就被糖份所征服，剩下的自然要帶回國青藏著，以免隔天被實驗室的人自動充公…

青蛙依然在窗外喧嘩，略帶寒意的微風撫過我的手背，別叫啦，羨慕我的各位青蛙們。你們的目標應該是那些邪惡的蚊子，而不是這桶我打算慢慢獨享，仔細回味的爆米花！

晚安囉:)

雜．鰻

今天心情好，回家時去永和的一間日本料理店帶了一份鰻魚飯當晚餐。或許因為是第一個客戶，老闆默默的在飯盒裡加了點小菜（可惜這小菜不怎麼好吃）。回來邊吃邊看著Lie to Me E10。

「別再看透我心中的黑暗，我只想讓你感受到我最好的一面。」
「我的猶豫不是來自於對感情的質疑，而是對幸福來臨時的不可置信！」

我看著畫面，咬著鰻魚，忘卻了接腫而來的壓力。

美食總是能撫慰人心。

Note @ May 9th morning

昨天因為換了台電腦，對話紀錄最後並沒有被留下，所以我想在這裡留個註角。

從來，我從來沒有對這類的事物有任何「浪費」的想法。不論是過去的三年，之前的掙扎，或小時候的胡扯，我從來都沒有這樣想過。也許過程和結果將不盡人意，也許我們只是永遠無法相交的趨近線，但我永遠珍惜著這當下的心情，前因後果都被我捨棄，我只想為了珍惜的人事物而努力。

是啊，當下，追根究底，我是個活在當下的人，對於明天我抱著希望，對於過去我埋入心底，對於現在，我做著我想做的事情。我會為了考試寫錯答案而後悔，我會為了點到含洋葱的餐點而後悔，但對於這個當下，我想要忠於自己的心情，我唯一擔心的是我對自己說謊，這才是我唯一會後悔的事情。

不急，不求，不示弱，不緊握，
我只是偶爾會話多，偶爾會想讓妳看看我眼中的世界，
然後，就夠了。

Showtime

今天，又看到了耀眼的舞台和人群。
你們是如此的明亮，如此的有氣勢，如此理直氣壯的把自己的生命表現出來。

我在台下享受著音響傳來的震憾，心臟隨著空氣的壓縮而不規則的跳動著。
我無法聽清楚你們的歌詞，只能感受著音調背後該有的情緒，
但，那就足夠了，足夠了。

我是永遠無法也無欲於站上舞台的人，
請容我在黑暗中鼓掌，感謝你們對於揮灑青春的示範。

一路順風。

On/Off

今天meeting時，老闆久違的"微笑"又再次出現了。
又被老師點出，自己已經在Off的state很久很久了…
再加上最近癮科技那邊也開始扣扣敲腦袋，還有期中考的挫敗，以及很多想去做的事情。

嗯，該把自己調成On了。

比起小心翼翼的前進，我還是適合大刺刺的衝刺滑行。受傷就受傷吧，瘋狂的按下+A，用氣勢衝過那些坑坑洞洞吧！

It's showtime!

混亂

今天是一團混亂。
隨手丟棄的責任終於開始反撲了，一波一波的打上心頭，把我的冷靜捲去。
不，我的冷靜早就失蹤了不是嗎？
今天只是再次發現這件事實而已。

社心講到了達賴喇嘛的事。當他看到了花，他的心中就有了相當大的喜悅。當他聽到有人去世，他的心就沈浸在深深的悲傷中。有人問道，這麼容易被外界牽動的情緒，對於一個修行已久的高僧來說，這是不是不妥呢？

他說：「不會，因為當我看到花而快樂時，我不會預期之後會再次看到花。」

也就是說，不貪，不念，感受後即將情緒拉回常態。

我拉不回來啊，喇嘛，每一次，每一次，我都拉不回來。當我終於把它拖到身邊時，它跟我說，它好痛，它好累，它好開心，它好笨。

「對，你知道就好。」

雜

靜置的冰箱、風扇、檯燈、電腦桌，對於身邊的變化無動於衷。
消失的青蛙聲到哪裡去了呢？月光呢？風呢？為什麼都不見了呢？

好像稍微失去了一點打字的能力。
也許是被青蛙給帶走的吧，那些無緣一見，就消失於黑暗中的青蛙們。
被牠們藏進了暫時的或永遠的夢境之中，作為我客訴的小小懲罰。

期待的事情沒有發生，沒有期待的事情發生了，
這個週末是適合被書埋起來的日子，適合被影片洗腦的日子，適合被夢境欺騙的日子。
適合將自己整頓，梳理，準備再一次開始追求變化的日子。

LIE TO Me, don't.
Good night, and Good luck.

雨．雷．燥．靜

據說今天一整天都是燥熱的雷雨天，不過白天都待在TICC裡，完全沒有感覺也沒有聽到聲音。直到結束走出會場時，才被熱浪襲擊，快回到家時再被雷雨二連擊，這才清楚的明白了穀雨的含義。啊，夏天來了啊！

昨天晚上，在某些機緣下知道了她的相簿。回到電腦前有點著急的打開，我想我的臉一定紅了起來…。每張照片都有註解，也許這是我第一次看到這麼多，描述著她的生活的文字。試著將聽過的話跟上面所記錄的事件連結，想像中的她的生活，稍微多了點血肉。這個相簿所建立、傳達的，是一種很…舒服而安穩的生活。終於了解她的話的含義，知道支持著她的是什麼樣的心情，我感覺到我窺視了一些她心中的小秘密，急急忙忙的關上了網頁。

還是不行呢，我說，還是不行呢。

撐著雨傘，走過路面的小河，我帶著兩瓶牛奶和一身清快，回到燥熱的paper旁，記錄我昨天稍微驚恐而失落的心情。

@ Tainan, Outdoor

今天看完了K24，在文化中心待了八個小時，看了整整六個小時的荒謬喜劇。
加上昨天下午的安平行，晚上和爸媽去吃的日本料理，這次待在家裡的時間似乎比外出的還少呢！
就像，夢一樣，把很多事情丟下的兩天，講了很多話的兩天，蘊釀了一些心情的兩天，很愉快的兩天。

回來時，騎車經過的應該是台南最重要的文教路線。注意到了，跟台北刺眼的、催促著人們的亮白光不同，這整條路線的燈投射的都是乳白偏鵝黃色的光暈，似乎提醒著路人們：「累了吧？該回家休息囉！不過不用急，慢慢來，邊走邊享受一下我們留下的月色吧！」

這應該就是這陣子的最後一個休息站了，
明天回到台北以後，又要跑起來了。

有意思，真的很有意思，接下來要做的事情，我說。

跳起來吧！

@ Tainan

今天，十分疲倦。
第一次當天決定衝回台南，而且是在接受完Group Meeting、Study Group、財務理論的轟炸後，一個小時內離開學校，回到家整理行李，到車站用五折卷買車票，然後搭上高鐵。

一整天情緒不斷的在變化，擔憂，自責，自信，珍惜，期盼，呆滯，誤會，然後是最後的疲累。

躺在沙發上、電視前，摸著電腦，看著電影，腦袋漸漸漸漸的慢了下來。

該睡了。
晚安，台南，晚安，雨聲，晚安，晚安。

餅乾罐

今天的天氣終於恢復成我所想像中的春天的樣子，於是踏上了到IKEA尋找馬克杯之旅。結論…其實還是沒有很滿意，但看在25元的份上，先帶上一個也是不錯，順道撿了兩個碗回來。

在結帳後路過IKEA Food Center時，看到了這個餅乾罐，然後想起了前天和她聊時，她在半夜會把身邊的餅乾吃光光的事…於是就決定帶回來了！如果用各種餅乾塞滿這個罐子，我想就算是她也沒辦法一天就吃完吧？不，說不定最後會懶得把手伸進去而放棄落在底部的餅乾也說不定。大概還得要定期送個補充包過去，不然她一定懶得去買餅乾塞進去。不知道她喜歡吃什麼樣的餅乾呢…

然後，夢就醒了。
暫時還是只能做夢呢(笑)

等洗完瀝乾以後，去買些數字餅乾倒進去好了。

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剛意外的發現，由於馬克杯有特別的曲線，在桌上會留下一個淡淡的亮環~
加分加分 :D

影

聽著影，即使久違的陽光從窗外灑下，我依然感受到深深的孤寂。我對著空氣伸出的手感受不到任何溫度，我望去的角落沒有人駐足。我的心已經沒有了入口，我的話沒有傳遞的方向。

我必須快點逃出去換口氣，在這個看完白夜行後，看著他們失去所有的選擇，最後被絕望感填滿的時刻。

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雖然只是暫時情緒的渲染，但我想留下一個可以辨認的足跡。
在未來，當我有全心守護的人時，我希望能夠有地方可以提醒我今天的心情。

Watch the sky

半夜在後門遊盪，因為厭倦了全家的散軟壽司，決定前往7-11買個高級品，順便為ColdStone計畫投點資。
回程時看到有人從社會系館走出，抬頭看看夜色和從雲端露出的月亮，然後踏出堅定的步伐離開了。

原來也有人和我一樣，一出系館就會抬頭看看，當看到月亮時就會開心嗎?

我走在寂靜無人的路上，享受著壽司，回味著被認同的一瞬間，想起些許回憶，穩住浮動的心。

Good night, the moon.

Alone in the house

星期一早上，在國青宿舍的床上醒來時，
聽到很輕很遠的鳥叫聲，還有…沒了。
沒有任何其他的聲音，沒有人聲，沒有車聲，連空氣流動的感覺都沒有。

「我．被．遺．忘．了。」
這種莫名的感覺從心底襲來，寵罩全身，讓我動彈不得了好幾分鐘。
然後，開始想起自己是誰，該去哪裡，該做什麼。
回想起自己珍惜的人事物，知道自己並沒有被世界所遺忘。

只是那種孤獨的錯覺依然讓人感到害怕，
也許這就是室友在這幾天拼命要向我表達的感覺。

Yes, I choose to get in.

Take care

維，
昨天吃午餐時，不知聊到了什麼話題，
腦海忽然浮現了妳感冒時，我為妳泡點熱的，並安撫妳在床上休息的日子。
那時的我，坐在電腦桌前，側頭看著妳的睡臉，
我想，我們之間，有著小小但絕對無法磨滅的幸福存在著吧。

我們彼此依賴，至少那個時候，我是如此地相信著。

維，
現在的我們分別追尋著自己的幸福，
雖然這不是那個時候我們心中所構築的未來，
但我真心相信，我們都會過的很好，
妳和我擁有的特質不同，但我們都有碰觸幸福的能力。
也許在很久很久以後，我們將無意間從陌生人的口中聽到對方的名字，
然後浮起一些回憶，還有一個淺淺的微笑。

請不用擔心我，也請好好照顧妳自己。

Keep in touch

回到正軌的第一天，手上多了一整串的事情要作。
我想這是一種緣份，終於在今天，看見了在遠方的妳。
稍微猶豫是否要有所表示時，就看到妳舉起的手勢，
是啊，現在我們之間的空氣恢復流動了，沒有什麼需要在意的。

很喜歡這樣子喔，真的，
與其花著心思去捉摸著虛幻的心思，
不如就這樣子，隨性的，保持細微的接觸。

我過於害怕被人遺忘，
我過於擔心錯失良機，
於是遺失了初衷。

Let's keep in touch.

Risk Aversion

我想我是個感情風險趨避者。
即使講開時的結論是失望的，講開時的那一剎那是痛苦的，我還是滿足於現況的穩定心情。
不只是讓自己心頭的浮板得以上岸，也讓對方的尷尬得以解脫，這才是最重要的事情。

我玩的很開心，享受了一段美好的時光，也重新體驗了一小段將心情投注於對方的時刻。

我想，接下來的我，能夠更踏實的走在自己的路上。去充實自己，尋找並完成只有自己以及自己一個人才能做到的事情。

謝謝妳，妳的耐心，妳的溫柔，還有妳的微笑。

還有，我喜歡妳。

Namecard

整理房間時，總會清出之前很珍惜，但現在卻能無謂的捨棄的事物。能夠逃過每次清倉，讓我心軟的，是這些名牌。因為，這些是我存在過的證明，我曾為了一些人盡一份心力的證明。

即使別人覺得無足輕重，沒有實質感，回想起活動時並沒有我的身影，或著是「啊，湯姆奇啊，說起來是有這個人呢…他幹了什麼來著？」，我確實感到難過，但我依然想要這樣隱身於幕後，只有需要的人才會接觸到我，而我也能恰當的給予幫助，並微笑地消失於對方的視線外。

那是我對自己證明，我存在著的方法。

不期而遇

在準備好另一塊地方前，似乎還是得在這裡埋葬才行。

今天我們相遇，在預期之外的地方，以預期之外的速度接近，以及預期之外的側頭離去。
當我回過神要喊出聲時，心頭忽然襲來巨大的無力感。這是射手的一頭熱也無法支撐的難堪。

心意著實又冷了一些，卻也踏實了一些。

這樣的催化劑必能加速情緒的反應，方向我不清楚，但我確信我正趨向某個穩態。

希望我可以待久一點。

震盪

最近網誌的文章風味處於激烈的震盪中，從希望到絕望，從哀傷到欣喜，從平靜到跳腳，然後再迴盪。

對我來說，這是另一個特別的時期，如此露骨的把編碼後的心情寄放於一個半公開的區域，讓過客檢視並揣摩，甚至稍稍期待有人能從字裡行間推測出事件的全貌。

上一次是什麼時候呢？三年前，等待著一個真誠的靈魂從考試中解放的日子。

不過這樣的震盪也許該收斂了。
不安的種子在我心中發芽，讓我忙著消除這個網誌與外界的連結。
那些放縱的語句讓我有一時的解放，卻也帶來了一種恐懼。

我想稍微的靜一靜，隱藏一下自己。

我想我會再回來，用另一種和心情沒這麼貼切的內容和口吻，
謝謝你們。

Wrong expression

我說錯話了。
不，這不是那種經常發生的，認為自己應該可以再修飾，認為應該可以更清楚表達自己的意思的那種遺憾。
而是寫下後兩秒鐘即開始懊悔，知道對方必須會誤解，但又無法直言解釋的句子。

我說錯話了。
看到自己的足跡被刷去，留下一片空白，
好想再多說些什麼，但Quota已到（其實已經任性的超過）

我想我心中還是留存些許美麗的誤會。

我得再吸氣，然後用心。

(給懂的人: 沒事的，我只是這裡建設自己的心，放大情緒的起伏，然後收斂至心中的角落)

Understand

想要多了解對方的想法和心情，
就應該從對方的喜好開始著手吧？

今天試玩了Facebook的Pet Society
原來是這樣的東東啊! 一開始想名字和弄樣式真是傷透了腦筋...
搞定了以後進到主畫面 然後發現大家都有穿衣服...趕快去買一件
跟Digo玩接球很easy 飛盤就....Digo你可以不要丟的這麼快嗎 XD
有意思 不過很怕自己會三分鐘熱度~

明天開始去抓Friends吧 至少把最近五季的都看過好了~

也許離我真的很遙遠 但我還是想享受前進摸索的樂趣:)

Facebook - Disconnected

今天無聊打開Facebook的Profile，
才發現自己的個人檔案上滿滿的都是網誌文章…
非常的…不開心，所以決定把連結取消掉。

這個網誌，僅獻給願意駐步停留的你/妳。

First talk

忽然想到，應該要記錄一下第一次上台講課的心情。
(很可惜，忘了給自己偷偷拍張照)

照每次簡報的慣例，在上台前，心裡自己喊了聲：「It's show time!」
然後解開自己的聲音、手勢、還有眼神。學著掃描聽眾，依照自己計畫的方式在投影片間遊走。
但計畫必追不上變化，學生突來的問題還是打亂了我的腳步，而講課的安排更被某位學長下了「請把整個tutorial 4重講一次」的comment。我確實迷失了，沒有抓住台下同學的疑惑，沒有成功引領他們的思路。

但在最後總結時，我還是獲得了預期外的掌聲。

謝謝你們無私的鼓勵，我會牢記這一天你們的眼神，不論是困惑還是釋懷，
我會再接再勵。

Fail

簡單的說，今天是失敗的，fail。
由於自己的自私和粗心大意，
造成了對方的不適與無奈，
這是再多親切的微笑和口語上的不介意都無法掩蓋的過失。

自滿必召不幸，強求必遇反動。

我必須成長，不給他人添麻煩地。

對不起。

唯一

這種體會並不是唯一的，這個世界早已習以為常。
無以言喻的激動、不知所措、坐立不安。
然而，在擁有這種體會時，我會有這樣的錯覺：

在這世界上，我是唯一一個擁有、忍受、以及享受著這樣的情感。

這種體會並不是唯一的。
但對我來說，在這個當下，我就是獨一無二的那個人。

然後，我就會感到深深的孤獨。

I choose to get in

今天在聽國家電信計畫十年結報時，看著台上的大老們笑談著產值、技術轉移、成效，以及民間企業的生存彈性和政府的僵化制度，心裡頭忽然冒出了一段話，那是在The Devil Wears Prada裡，米蘭達和主角的對話：

Andy: I don't have choices.
Miranda: Yes, you choose to get in.

Yes, I choose to get in. That's it.


Or maybe that's not.
Who knows? :)

隨筆

下課後，望向陰暗而充滿敵意的天空，不由得鬱悶了起來。好像是一種永無止盡的循環，當事情告一個段落時，萬里晴空就消失的無影無蹤。可以預見的，deadline再次逼近時，老天爺又會賞一個好到不行的天氣來誘惑我吧！

開始有空閒時，心情就會飄往一個明確的方向，已經被再三勸告，不得急，急不得，不用擔心，不要緊張，要保持著微弱的連繫，制止突來的衝動，以及，享受當下的心情。

清理著房間，又打開那個封存的抽取箱。這次，試著埋進更多的回憶，卻發現再也裝不下了。剩下的，是不是非得丟棄不可？我深深的吸一口氣，停下思考，呆呆地望著螢幕。

該走了。

你所期望的三千世界

這是在漫畫上看到的篇名，也許只是作者隨意取的，
但配上那畫面，背後充滿懊悔的故事，以及中文唸起來的韻味，我想這將成為一個無法忘懷的詞句，並隨時隨地都會回到心頭，從舌尖偷偷溜出，再輕輕吞回喉嚨裡。

很遺憾，雖然這個題目已經在腦海迴盪很久，但我還是無法寫出有意義的內文，只能試著留下這個題目和畫面，然後，就是結尾了。

我想，就和主角一樣，
我所期望的三千世界，就是，一個珍貴的笑容。
以及，如陽光般閃爍的，共同的回憶。

Book @ Bed

今天忽然發覺床邊堆了滿滿的書，有些是翻到快爛的舊小說，有些是一直沒有打開的新書。現在寫程式（或打逼、推特、MSN…）累了，就會翻到床上隨手拿一本起來，翻個幾頁，然後再跳回位置上。

結論有三：
1.床和書桌比鄰而坐，代表生產力的絕對損失。
2.我的眼睛老了，盯螢幕太久會累，看書看久也會累。
3.以後搬回學校宿舍，應該會很難過吧。

但我現在心裡想說的其實不是這個…
不過，就先這樣吧，我要重新摸索自制這件事情。

晚安，給我，以及願意光顧的你。

傾倒

每當找到機會倒出一些思緒時，
總是能從這個動作換來些許的安慰和愉悅。

然而，總是擔心著
是不是應該要停了？
會不會燙到人家了？
該不該收回手了呢？

在某處看到的一句話：
「如果不任性一點，什麼都得不到的喔！」

啊，真是頭痛啊。(是真的頭痛…天氣好冷…)

ps.豬排飯只是裝飾，而且…真的很好吃！

Replace

取而代之的，是一種害怕的心情。
害怕中混雜著微笑和洩氣、以及盲目的追尋。

一直看著自己稚氣的手指，
過了這麼多年，依然沒有成長的跡象，沒有保護的力道，沒有握緊的能力。
以這樣的一雙手，我該怎麼前進呢？

「接近了，就會失去的感覺，怕嗎？」
「…怕啊…。但是，感覺也不壞啊。」

心之嚮往，遙遠的那一方。

Valentine's day in Single

跳過三年的空檔，今年還是迴歸到了一個人的狀態。

曾經有一年，我和某人坐在地上大喊著「佳節愉快，佳節愉快！」
曾經有一年，我在msn上的暱稱是「今天應該是個快樂的日子呢！」
曾經有一年，我錯過了期待很久的一個相遇，換來許久的懊悔。
曾經有一年，我想是不是真的該跟家裡表達自己的心意(或歉意)。

本來以為會很害怕，
本來以為會很想哭，
原來並不會是這樣的。
寂寞並沒有這麼深，這麼刺痛，
即使現在是孤獨一人在code上加註Valentine's Day，
即使沒有人在這個特別的日子思念著湯姆奇這個人，
我還是能靜靜的，微笑著打下這篇文章。

一種簡單而純粹的心情，足矣。

情人節．快樂

錯置

第一次搭錯車，竟然是發生在也沒幾個班次的高鐵上。而且對方還是個講英文的外國人。對照票根時本來以為是她慢了一班，但實際上…是我早了三分鐘上車。沒辦法，只好先找個位置歇著，等到台中站再下站等車。

幸好，高鐵只有兩個方向，只要看著太陽的位置就知道方向，只要花點時間坐下來就會有車可搭。

不過，願意坐下來一起等會兒的人，好少。

ps.
台中站真的是非常的…壯觀，鐵公路交會之處十分熱鬧，車子毫不減速的在交流道上迴轉著，自強號也從高鐵下呼嘯而過，我想這是台北站以外，發展的最完善也最有潛力的高鐵站吧！

寫字．埋葬

寫下文字時總能撫平心情的浮動，就像…埋葬一樣，或著說是想像中的埋葬（因為從來沒有埋過任何東西，也沒有一塊屬於自己的泥土地）。

將心中的文字吐出，透過手尖化為行動，經由鍵盤轉為位元，透過小黑傳至遠方的某個硬碟中，封存起來，只由偶然路過的人們拾起，再無謂的放下。無所謂，埋葬的動作已經完成，剩下的只是祭祀，以及連祭祀的儀式都被遺忘的那一天。讓人想到蟲師裡的黑暗之虫，即使要花上千年，繼承之人仍必須將牠們化作文字，並封印至永無天日的密境，直到永遠。

難吃的巧克力蛋糕最終仍進入肚，化為身體的一部分，但再也不被憶起其蛋糕的本質和曾經存在的事實。

我喜歡無謂的呻吟，勝過於絕對的沈默。

Back to Taipei, and the world

每次到了這個時刻，
心裡又浮出了些許不安。

是不是不該這麼早回去？
是不是不該這麼晚回去？
該做的事完成了嗎？
不該做的事忘了嗎？

兩邊傳來的期許總有矛盾，
只剩自私的鐘聲在心中迴盪。

我需要力量，我需要成長，
我需要足以做出選擇的智慧，
我需要讓人明瞭信任的口術，
我需要碰觸對方心靈的舉止。

我需要變強，然後成就我所珍惜的一切。

新年快樂。

End of Semester

這個學期就在暈頭轉向的腦袋終於可以陷入昏迷時結束了。

一個據說是A型的感冒打亂了之前其實也毫無計畫可言的佈局，
幸好我靠著自己強大的應變能力(讓自己在床上睡不著十個小時換取…我也不知道換到了啥)，以及完美的遊說技巧(說服自己期末考其實一點也不重要，報告只要幾分鐘就打的完)，我成功的催眠了自己：Yes, I can!

不過我想這回是真的賭對了，星期二當天，念了五天的期末考不全滿意但可接受，花四小時準備的AVC的demo和報告不完美但也還有模有樣，值了。

算一算，這個學期的所有成果，在一個禮拜內就說盡了。
似乎也不是件值得慶幸的事呢。

不過，在心理上，學期應該是算到今天才正式，完全，圓滿的結束了。
不論是福是禍，起了個頭，也打了個結，剩下的，就等下次幕起之時囉。

That's it.

空白

令人難以置信，
即使到了這一時，這一刻，這個位置，以及這麼一條走過來的路，
我的腦袋依然只會愚蠢的放空，不知所措。

令人難以置信，
我能夠保持空白的腦袋繼續前進，
繼續像個傻瓜般舉起了手，但連一句道別都學不會，
僅有的幾句話竟然是不斷的展示自己的軟弱。

但最令人難以置信的是，
我依然沒有想要把僅有的細微連繫拉到熟悉的虛擬世界的念頭。
而只想保持(或期望)這淡淡的、偶遇的，而充滿微笑的連結。

為什麼呢？

為什麼呢？